— Сема, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно.
— Так ведь и дома можно целоваться.
— Не, таки дома нельзя, дома жена.
• • •
Если бы фамилия премьера происходила от слова «путь», то он звался бы Путев. А «пута» — это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции.
• • •
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка. Если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
• • •
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.
• • •
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие, теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
• • •
Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
От счастья она была на седьмом.
Быть иль не быть... Вот в чем?
Тысяча – и одна!
• • •
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
• • •
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой — прямо, плейбой! Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит так. Вечером ведешь ее в ресторан — икра, деликатесы, хорошее вино. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни. Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю.
• • •
Дикари поймали русского, немца и француза. Немца бросили в яму с крокодилами. Немец оказался ловким и проворным, кое-как выбрался, однако дикари его сожрали. Русский возмущается:
— Что за несправедливость?
Дикари объясняют:
— У нас существует поверье, что если съесть храброго, ловкого и сильного, то сам наделяешся его качествами.
Пленники загрустили. А утром дикари увидили такую картину — русский и француз дрючат друг друга в жопу и в рот накладывают. Русский им заявляет:
— Ну что вылупились? Приятного аппетита!
• • •
Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет черный.
Политическая система РФ времен Владимира Путина: Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».
• • •
— Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.
• • •
Встречаются двое приятелей.
— Слушай, Google Maps работает как — в режиме Web-камеры или фото?
— В режиме фото.
— А как часто происходит обновление?
— Ну, один раз в три месяца.
— О блин, у меня прицеп на даче украли!
• • •
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
• • •
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— Просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
• • •
— Мальчик, как тебя зовут?
— Здравствуйте.
— Ты что, тормоз?
— Вася.
— Пшел вон!
— Сам ты тормоз.
• • •
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.