— У меня компьютер при включении гудит — один длинный и два коротких. К чему бы это?
— А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием?
• • •
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно и сзади.
• • •
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется из ушей, из носа, изо рта, из глаз.
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
• • •
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
• • •
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана:
— У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, — сочувственно делились игроки «Зенита».
• • •
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдемте!
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.
• • •
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сто раз я показывал ему, как это надо делать.
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять.
• • •
Спорят три мужика — у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда. Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой.
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) — видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
• • •
Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
• • •
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
• • •
— Поверь, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.
• • •
Парень с девушкой общаются в аське. Парень — девушке:
— Дай мне свой E-mail, я тебе кое-что скину.
Девушка дала, разговаривают дальше.
— Ой, слушай, у нас с тобой столько общего! Мы наверно знакомы, или наши родители. Как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала. Он — ей:
— О! У тебя 5 непрочитанных писем!
• • •
— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «Паркер», 585-я.
• • •
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что — на поезд опоздали?
— Нет, блядь, я его с вокзала выгоняю!
• • •
Она:
— Надо ужин приготовить, устала. С работы пойдешь, купи курицу на ужин.
Он ей в ответ:
— Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова! Пишет ему ответ:
— Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!
Он перезванивает:
— Маша, блин, курицу, спрашиваю, целую брать?