В связи с постоянными разгонами маршей «Несогласных» оппозиция решила организовать новые движения: «Ни гласных — ни согласных», «Нет приставкам», «Долой суффиксы», «Глагол всегда прав!»
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
• • •
Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.
• • •
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
• • •
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов — Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д., следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
• • •
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
• • •
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
• • •
Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следуюший день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку припиздячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее припиздячить, но на хуй она здесь нужна?
• • •
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания — что ему взять с собой.
— Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал — что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
— Сынок! Почему ты так мало берешь?
И когда сын пришел в аптеку третий раз, аптекарь сказал:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее трахаете?
• • •
— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься? 6 часов!
— Ага, и все без толку.
• • •
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
• • •
Идет мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь. Он замерз весь. Смотрит — машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина. Ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала! Мужик офигел — машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
Первый:
— Да вот, еду.
Второй — ему:
— Ну заебись! Я толкаю а он едет!
• • •
Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление — хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, пять тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
• • •
— Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
• • •
Сегодня иду домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов «Рlауbоу». Наверное, кто-то подключился к интернету.
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
Встречаются две деревенские подружки;
— Ты чем вчера занималась?
— Да ничем. Вечером Ванька приходил.
— Ну и что?
— Да ничего. Посидел, чаю попил, трахнул и ушел. Так и не сказал — зачем приходил.
• • •
— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ?
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся.
• • •
— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
• • •
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
• • •
Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним» и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!
• • •
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой-блондинкой:
— Маша, ну не могу я сейчас разговаривать.
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я!
— ...
— Маша, член у меня в руках!
— ...
— Что значит — чей?
• • •
Двое смотрят передачу «Малахов-плюс» и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
— Похоже, что жажда ему не грозит.
— Такому парню и голод не угрожает.