У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку. В конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка, возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает и видит — бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
• • •
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
• • •
Программа передач телевидения, как зеркало нашей жизни:
— днем восемь серий подряд фильма «Менты в законе»;
— вечером четыре серии подряд фильма «Вор в законе»;
— ночью восемь серий подряд фильма «Оборотни в погонах».
В перерывах — реклама здорового образа жизни.
• • •
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно».
• • •
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью и ты ничего.
• • •
Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
— А я надеюсь узнать вас поглубже.
• • •
— Вот раньше было время! Телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер придет, заднюю крышку снимет, все прощупает, лампу большую вставит. Красота!
— Да-а, раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, техника часто ломалась.
— Вот и я о том же — сейчас и сантехника не уломаешь.
• • •
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит — а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли. Вот умора была!
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать сможешь?
— Смогу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!
• • •
Армянский театр поставил Красную шапочку:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!
• • •
В темном переулке:
— Эй, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
— Вот, держите.
— Что ты мне даешь?
— Гранату.
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
• • •
— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.
• • •
О Чемпионате мира по футболу — хорошо там, где нас нет!
• • •
Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка:
— Ты как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.