Блондинка:
— Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
— Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
• • •
— Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!
• • •
Студент сдает чертеж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— Что это?
— Дырка, — отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А то — отверстие.
• • •
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники этих постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от черной икры.
• • •
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
• • •
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыть?
• • •
Where — это и вопрос и ответ. Переводится как «Где», а читается как «В хере».
• • •
— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович? Конечно, за наших!
— За каких это таких наших?
— За Гондурас!
• • •
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
• • •
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя и теща твоя и сам ты, хозяин — трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства. И вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай, тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена ваша и теща и вы сами — чудесные люди. Не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Да ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
• • •
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них, как с кем переспишь, так сразу — жених.
• • •
На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразилец.
• • •
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд. Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
• • •
— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.
• • •
Мужчина перед пенсией приходит к врачу для последнего профосмотра. Доктор:
— Даже не знаю, как вам это сказать. В общем, ваше сердце на последнем издыхании и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
— Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
— И что, если я брошу все это — я проживу дольше?
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее.
• • •
— Скажите, пожалуйста, вы — Самуил Рабинович?
— Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович.
• • •
В ЗАГСе, после нескольких неудачных попыток расписать молодых, сотрудница инструктирует молодого жениха:
— Молодой человек, на вопрос — «Согласны ли вы стать мужем?» нужно отвечать — «Согласен», а не «Была не была!»
• • •
— Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
— Я не прикидываюсь!