Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 июня 2010 года

Дочь милиционера сообщает отцу:
— Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

• • •

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

• • •

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

• • •

Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.

• • •

— Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

• • •

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

• • •

Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса — в рай, или в ад.
— Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
— Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузелы.
— Что такое вувузела?
— Вувузела — большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузелы, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
— А что такое мультикультурность?
— Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле.
— Вариться в котле, говорите? Следующий!

• • •

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть!
— Но я их не вижу. Где же они?
— Как где? В туалете.

• • •

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке, — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес, — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

• • •

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов!
— И что, он едет?

• • •

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.