Китайское правительство победило саранчу — объявило ее съедобной.
• • •
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Зина, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь.
• • •
— Из-за чего перестал работать компас?
— Мир стал многополярным.
• • •
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.
• • •
Прапорщик объясняет солдатам:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик — Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в казарме.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
• • •
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
• • •
Сидят две подружки и одна другой жалуется:
— Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает:
— И из этих щенков вырастают отменные кобели!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им:
— Так ведь деточка, чтобы иметь порядочного кобеля и самой надо то быть приличной сучкой.
• • •
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
• • •
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая?
— Так ты же сам ночью сказал: Дорогая, побрей киску!
• • •
— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
• • •
— Дайте картошку-фри.
— Пожалуйста. А деньги?
— Какие деньги, неуч? «Free» по-английски «бесплатно»!
• • •
— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
• • •
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.
• • •
Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
• • •
Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
— Господа, я самогон не варил.
Прокурор:
— Как не варили? Мы же у вас самогонный аппарат нашли.
Мужик:
— Не варил. Аппарат был, но варить — не варил.
Прокурор:
— Это не опровдание.
Тогда мужик спускает штаны и говорит:
— Давайте тогда меня за изнасилование судите!
— Но вы же никого не изнасиловали.
Мужик:
— Насиловать не насиловал, но аппарат-то есть.
• • •
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время раздался звонок:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал. С вас пятьсот и мы в расчете — понадобился всего один выстрел.