Погранпропуск, очередь. Дальнобойщики стоят, базарят. Видят — к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону. А один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники — ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла.
• • •
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
• • •
Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую, — просыпаясь, — елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку!
• • •
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как — за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.
• • •
Клиент в ресторане возмущается:
— Вы что принесли? Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
— Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция — три в одном.
• • •
Один врач спрашивает у другого — почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
• • •
Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые.
Торговка с готовностью и улыбкой на губах быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет. Я беру три остальные.
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ну безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?
• • •
Конфликт отцов и детей.
— Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
— Папа, но это мое добро.
• • •
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный. Гони бабки!
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет. Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да, с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.
• • •
— Доктор, ну как он?
— Он в очень тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права?
• • •
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее — луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло, одни кричат — солнце, другие — луна. Пошли они к вождю, как к самому умному. Вождь думал три дня, потом сказал:
— Луна важнее.
На вопрос — почему, он резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем он на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью как раз он очень нужен.
• • •
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, что я решил подарить вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите!
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись. И тогда ангел сказал:
— У вас есть еще 15 минут.
Статуи переглянулись и мужчина спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты — срать ему на голову.
• • •
Разговор в аське. Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново.
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Завтра приеду, с меня, как всегда.
— Что — как всегда?
— «Мартини» и презервативы.
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.
• • •
Старушка — Божий одуванчик зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
— О! Да! Но только с такими деньгами вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Старушка потопала в президентский офис. Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам фору вам — один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
— Ну... я не знаю. Разумеется, я могу, поспорить, но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов. Это же невозможно выиграть!
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00.
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка.