Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.
• • •
Детский крик от входной двери квартиры:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально — что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?
• • •
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5.
• • •
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона!
• • •
— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.
• • •
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно — заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
• • •
Нашел чек из супермаркета. Долго думал — что мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.
• • •
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— А твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!
• • •
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться. Остальные, напра-во!
• • •
Встречаются два банкира. Один — другому:
— Ну, как кризис переживаешь?
— Да сплю как младенец.
— Да ну! Это как же?
— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.
• • •
Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
— В конце концов, сегодня блядство будет?
• • •
Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.
• • •
Муж под каблуком у жены. Друзья ему советуют:
— Поставь себя!
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
• • •
— От этих женщин можно ожидать все, что угодно! Вы знаете, что моя вчера выкинула?
— Что?
— Шкаф!
• • •
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.
• • •
— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!