— Начинаем концерт прославленного коллектива — южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший «Полет шмеля».
• • •
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса. Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
• • •
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому ученому.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздраженно проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона.
• • •
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
— Гав.
— Что, простите?
— Гав.
— Не понял, повторите?
— Гав!
— По буквам, пожалуйста!
— Галина, Алексей, Василий.
• • •
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
• • •
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома.
• • •
Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1) купить МакБук.
2) купить к нему новый iPhone.
3) завести блог — «как я провел модернизацию».
• • •
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.
• • •
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
• • •
— Короче, Витек, звони ей со второго своего номера. Если возьмет мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, все понял? Тогда звони.
— Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
• • •
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
• • •
— Вчера познакомилась с парнем. У него такой... Просто в голове не укладывается!
— Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
— Надеюсь, ты без задней мысли.
• • •
— Хотите участвовать в групповом сексе?
— Хочу!
— Тогда я вас записываю.
— А кто еще будет?
— Как — кто? Вы, я и ваша жена.
— Но я не согласен!
— Хорошо. Тогда я вас вычеркиваю.
• • •
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем — почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен!
• • •
Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся. Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили — как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается. Алкаш:
— Так, с парашютом наебали, посмотрим — как с водкой.
• • •
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!