Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, знакомы, — ободряюще говорит он, — не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пройдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше?
• • •
— Алло, это страховая кампания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
• • •
— Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
— Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
• • •
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект «О службе а армии»:
1) Считать что быть сыном депутата — это проходить альтернатинвую службу,
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей,
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу.
• • •
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на Чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
• • •
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю — твой конь за сараем повесился.
• • •
Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
• • •
Приходит Вовочка поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
• • •
— Что такое — порядочная женщина, и что такое — потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок — сегодня один, а завтра другой.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Может пойдeм по бабам?
— А один чего не идeшь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
— А они красивые?
— Одна красивая, а другая — на любителя.
• • •
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение.
• • •
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что — из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
• • •
Жена — мужу:
— А все-таки будущее — за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошел вымирать.
• • •
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О-о, Это к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить. Мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Да, гражданин, плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к вам. Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу!