Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
• • •
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
• • •
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть, как старшеклассница!
— Дорогая, — мягко отвечает муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
• • •
Неизвестно, чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
• • •
Приходит на самолет новая стюардесса работать, ходит по салону. Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
• • •
Конец июня. Теперь, по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей, можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.
• • •
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу.
• • •
— Моя жена в доме должна быть, как президент!
— Что — самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
• • •
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова. Если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.
• • •
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась на кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка! Думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец, выпрямляясь:
— Ну о чем могут говорить две бляди, сынок?
• • •
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!