Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 июня 2010 года

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны!
Заключенный не помнит себя от радости. Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

• • •

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

• • •

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как — у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья.

• • •

Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали банки, газеты, заводы.
А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить банки, газеты, заводы.

• • •

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.

• • •

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон как часто использовать нужно?
— А зачем вам калгон?
— Так без калгона на спирали накипь образуется.

• • •

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху, снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят.

• • •

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
«Вышли денег на дополнительные процедуры».
«Продай что-нибудь, и вышли срочно».
«Займи у Семы мне на обратную дорогу».
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
«Высылаю деньги с дополнительных процедур».
«Высылаю деньги, купи то, что продала».
«Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Семе можешь не отдавать».

• • •

Сидят два мужичка. Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, пятьдесят — это недорого.

• • •

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя — «Как его наказать?» Но царь был в хорошем настроении и только сказал — «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

• • •

— Я думал, что Путин — это путь России, а оказалось — путы.

• • •

— Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
— И много зарабатываешь?
— А сколько напечатаю.

• • •

— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось.

• • •

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
— А скажи мне, отрок — как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С Божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.

• • •

— Внучок, а какой нонче праздник?
— День защиты детей.
— Ась? Говори громше!
— За-щи-ты де-тей!
— Зашитых? А че, так пьют мальцы?

• • •

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось», решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется — мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема — когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— Я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

• • •

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете — с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бъет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
— Ну, точно, с правой стороны.

• • •

— Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она тост.
— А разве не тогда, когда тебе деньги дают?

• • •

Идет мужик вдоль высокого забора. Слышит — с другой стороны раздается:
— Тринадцать, тринадцать, тринадцать...
Решил глянуть — что там такое? Попытался подпрыгнуть — не получается, забор слишком высокий. Вдруг видит в заборе дырку. Заглянул он в нее и тут ему спица в глаз! А с другой стороны раздается:
— Четырнадцать, четырнадцать, четырнадцать...

• • •

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

• • •

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука.

• • •

— Сила есть, ума не надо, — сказал Геракл.
— Красота есть, ума не надо, — сказала Афродита.
— Молнии есть, ума не надо, — сказал Зевс.
— Ум есть, а толку? — сказал Аристотель.

• • •

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла! Это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай.

• • •

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного. Ручная работа!

• • •

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

• • •

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.