Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино. Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке FOREX, но все равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые граждане Советского Союза.
• • •
Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет.
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.
• • •
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
• • •
Мужчина пришел в бордель и интересуется ценами. Хозяйка отвечает:
— 200 долларов США.
Клиент несколько озадачен:
— Однако! Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
— Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть тут же запись. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении. Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу. После просмотра хозяйка спрашивает:
— И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
— Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад.
• • •
— Правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
— Правда, только проводить их будете по интернету.
• • •
Шевчук:
— Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про марш несогласных?
Путин:
— Это который Шопена?
• • •
В Скайпе:
— Вась, как дела?
— Да вот, Маш, приболел. Врачи назначили лечение. Три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?
• • •
Покупатель пришел в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашел секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
— Простите, — обратился он к молоденькой продавщице, — а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства, она спросила:
— Вы имеете в виду Элвиса Пресли?
• • •
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
• • •
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед отвечает с достоинством:
— Пока нет.
• • •
Объявление: «Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
• • •
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь менеджер по удобрениям!