— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
• • •
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа!
• • •
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
• • •
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец:
— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
• • •
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик, не задумываясь:
— Коктейль Молотова.
• • •
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
— Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
• • •
Подошла внучка к деду и спросила:
— Дед! А за что тебя девки нашего колхоза так любят?
— Не знаю, не знаю, внученька, — ответил дедушка и облизал языком свои густые брови.
• • •
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
• • •
Шахтер пришел домой с работы, уставший как собака. Мимо спальни идет, а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами и говорит:
— И охота же вам!
• • •
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: Вот нервный стал! Ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
• • •
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.
• • •
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
• • •
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты, как бревно лежишь? Совсем обнаглел!
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри — что девки на бревне делать могут!
• • •
После будуна мужик заходит в сарай. Бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет! Это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то!