Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские из «Тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будут два тоннеля.
• • •
Теперь все понятно — Медведев сдал шпионов, чтоб освободить политзаключенных. По другому не выходило — Путин не разрешал.
• • •
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так — поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
• • •
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и там ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
• • •
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе — вообще только 5%.
• • •
Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!
• • •
Настоящий мужчина — не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
• • •
Она:
— Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь — какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная.
• • •
Маленький сын говорит матери:
— Я хочу быть, как Ленин!
— Ты что — хочешь стать вождем мирового пролетариата?
— Нет, хочу лежать и ничего не делать.
• • •
Трех ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведет их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошел черед третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
— Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче — я не умею плавать.
• • •
Блондинку спрашивают:
— Машенька, а вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю — где лево, где право. Где диван есть, туда и хожу.
• • •
Возвращается кавказец из Африки. Ну, одноаульчане давай его расспрашивать — где был, да что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
— Вах! А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах! А еще?
— Удав видел.
— А это как?
— Ишак видел? Ну так вот — хрен есть, а ишак нет.
• • •
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на железной дороге пробки.
• • •
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа «Пошли СМС на этот номер и выиграй машину» или «Ваш компьютер заражен вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус», которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
• • •
Один день на даче.
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Равнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике пленку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звезды и окончательно озвезденел.
• • •
— Сема, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Нет. А, вспомнил — «как бальзам на душу».
• • •
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое.
Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка, с придыханием:
— Светлана.
— Не спите?
— Нет, — опять с придыханием.
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью.