Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист — ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично. Просто забыл, как они называются.
• • •
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя!
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а господу Богу.
• • •
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию?
— Да нет, не могу, выспаться надо.
• • •
— Сема, назови любую деталь женского туалета.
— Кран.
• • •
Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то, глядишь, обменяют Медведева на Обаму.
• • •
Врезается «Запорожец» в «Запорожец». Из одной машины выходит бугай и говорит:
— Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
— Да нет.
— Тогда гони штуку баксов!
• • •
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
• • •
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
— Как это вы додумались спрашивать у моей дочери — хочет ли она стать вашей женой? Вы должны были сначала спросить меня об этом!
— Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мной интересуетесь.
• • •
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
• • •
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
• • •
Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним из своих игроков, а мужчина — с одной из своих женщин.
• • •
Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
• • •
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
• • •
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
• • •
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
• • •
На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую поставь, чучело!
• • •
Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли об этом ничего не писать.
• • •
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!
• • •
Мужик звонит на телефон доверия:
— Скажите, пожалуйста — какой карнавальный костюм мне подошел бы для Нового года?
— Ну какой-нибудь стандартный — зайчик, медвежонок, например.
— Какой зайчик? Я лысый, толстый и вместо одной ноги у меня деревяшка.
— Тогда нарядитесь пиратом. Треуголка закроет лысину, а деревянная нога — то, что надо.
— Нет, я не хочу чтобы все видели мой дефект!
— Тогда нарядитесь католическим монахом. Ряса скроет деревянную ногу, а лысына — то, что надо.
— Нет, лысину тоже не хочется показывать!
— Ну тогда, бля, облейся медом и деревяшку в жопу засунь. Будешь чупа-чупс!