Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 июля 2010 года

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
— Эх, папа, папа! Если я тебе правду скажу...

• • •

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

• • •

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России увеличилось на 6 человек.

• • •

В провинциальный город приехал с гастролями столичный театр. Билеты раскуплены, ожидается аншлаг. И вдруг в день спектакля заболел актер, исполняющий главную роль. Замены нет, представление срывается. Вдруг кто-то из местных находит выход:
— Господа, у нас стоит эскадрон гусар, в нем служит поручик Ржевский, столичная штучка. Может, он сыграет?
Те — к поручику:
— Господин Ржевский, спасите!
— Но, господа, я никогда не играл на театре.
Долго уговаривали, наконец, перевесил сомнения главный аргумент:
— Во втором акте вы целуете главную героиню, только гляньте на нее.
— Я согласен. Но роли не знаю.
— А вам и не надо знать. Слушайте суфлера и повторяйте.
Занавес. Выходит Ржевский на сцену. Суфлер, шепотом:
— Что-то скучно стало. Жениться что ли?
Ржевский:
— ЧТО-ТО СКУЧНО СТАЛО, ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Суфлер:
— (Садится). Да что-то не хочется.
Ржевский:
— ДА ЧТО-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ.
Суфлер:
— (Медленно встает).
Ржевский:
— ДА И ВСТАЕТ ЧТО-ТО МЕДЛЕННО.

• • •

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина! Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное — он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

• • •

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался.

• • •

— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.

• • •

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер «Войну и мир».
— Блин, не могу войти в почту!
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Положи мне деньги на трубу.
— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай!
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

• • •

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что? Где ты видела дорогой наперсток?

• • •

В сельском клубе выступает хор — все мужчины и одна солистка. Она запевает:
— Я в колхозе родилась, космонавту отдалась!
Хор подпевает:
— Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!

• • •

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— А ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно — ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, дояркой я буду.

• • •

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей.

• • •

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

• • •

Римский-Корсаков. «Полет шмеля» для вувузелы с оркестром. В антракте — жареный осьминог.

• • •

— Пап, а вон там — что за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим.

• • •

В Сочи проживают люди разных национальностей — обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские.

• • •

Молодой мужчина просит гадалку рассказать — что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

• • •

— Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: Люся, передайте мужу, чтобы перестал! Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху.

• • •

— Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
— Фигня! Поехaли, потом зaведешь.

• • •

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей. Забываю и запутываюсь — кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.