Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя там с вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?
• • •
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
• • •
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым».
• • •
Люди делятся на две категории — на одних можно положиться, а на других можно положить.
• • •
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: Мне холодно. А на предложение надеть кофточку, заявляет: Я чё, дура летом в кофточке сидеть?
• • •
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши с четырех сторон окруженная водой. Странно, зачем суши в воду ложить?
• • •
Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.
• • •
— Леша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в нее войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
— Скуби-дуби-ду.
• • •
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла! Сейчас зажгу...
• • •
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: Эх молодость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай!
— Давай, ты сверху.
— Давай!
— Давай валетиком.
— Давай!
— Давай раком.
— Давай!
— Давай кандрибобиком.
— Давай!
Опа! Старикана аж подбросило! Че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать, темень. Высовывается дальше — не видать. Дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки — все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!
• • •
Пошел Ленин на охоту. Бредет по осеннему полю и встречает мужичка.
— А, здрагвствуте, здрагвствуйте, любезный. Ну, что, землицу-то получили?
— Ой, спасибо, Владимир Ильич, получил. Но попалась в низинке. Посеял рожь, дак вымокла.
— А вы, любезный, гогошек посейте, он влагу любит.
Ровно через год снова охота, опять тот же мужичок.
— Ну, как угожай?
— Спасибо вам, Владимир Ильич, хорошо горох уродился, на всю зиму припасли. И пироги с горохом, и щи, и каша гороховая. Да вот беда — попукивает вся семья. Я дык «Интернационал» научился выпукивать: «Весь мир насилья мы разрушим...»
— Ну-ка, ну-ка, «мы наш, мы новый мир постгоим...»
— Ой, Владимир Ильич, как до этого места дохожу, так усираюсь.
• • •
Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под теплый бочок. Тут жена ему:
— Меня так замучила бессонница! Сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток.
Мент встает, одевается и идет в аптеку. Там — знакомый фармацевт:
— Ну, что, решил-таки наконец уйти из милиции?
— Нет. А че ты так подумал?
— Подумал? Потому что на тебе форма прапорщика стройбата. Потому и подумал.
• • •
— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
• • •
— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня даже поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
• • •
— Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
— Деньги есть, ума не надо!
— А откуда у тебя деньги?
— А сила есть...
• • •
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые! Пойду-ка я кота выебу.
• • •
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристает:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и обиженно так говорит:
— Да не крыса я, а ежик.
• • •
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверное, системных администраторов.
• • •
— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
• • •
— Если не я, то кто же? Кто же, если не я? — втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
• • •
Собеседование:
— Представьте — у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
• • •
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
— Сука, что ты ту лежишь?
— Я тут не лежу, а работаю лежачим полицейским, ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят.
• • •
Задачка от Блондинки. Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140. Где 10 рублей?