Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
— Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал.
• • •
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча — злые и голодные.
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно.
• • •
Чукча вернулся со съезда Компартии — он был избран в депутаты. Местные партийцы начинают его расспрашивать, мол, как там Москва, как съезд, что видел, что узнал. Депутат забирается на огромную льдину и говорит:
— Товарищи! У меня есть две потрясающие новости! Во-первых, Карл Маркс — это не два товарища, как мы полагали, а всего один. А во-вторых, Слава КПСС вовсе никакой не товарищ!
• • •
На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.
• • •
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че — и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
• • •
После того, как в аэропорту Нью-Йорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово — 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
• • •
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье.
• • •
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да.
— А что за существо «сам»?
• • •
Улыбайтесь — вас снимают! С должности.
• • •
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три. А ты?
— А я стакан.
Алкаш долго думает и не понимает — в чем подвох. Наконец спрашивает:
— Как это? Дык, ты же целый день пьяный!
— Дык, ты мой стакан не видел.
• • •
Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить. Кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня твердая, а зубов там у нее нет!
• • •
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете? Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось.
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один.
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы, что ли?
— Для безопасности!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!