Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется — удобно ли тебе сейчас говорить.
• • •
В России зарегистрирован новый вид борьбы — борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
• • •
— Вот жизнь, блин, дерьмо! Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель — переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.
• • •
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.
• • •
Идет мужик по пустыни. Видит — колодец! Кричит:
— Вода! Вода-а-а!
Тут из колодца вылезает голова:
— Где?
• • •
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло.
• • •
Муж и жена на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок — на ней изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке. У двоих — черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
— Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
— Нам нравится ваша картина, только одного мы не поймем — почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый?
Художник:
— Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых — тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.
• • •
Самка паука «черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
• • •
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забрался на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Тут из кухни вышла жена, увидела, оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
• • •
Молоденькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети, хором:
— Ху-у-уй!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс:
— Та-а-ак! Дисциплинка действительно хромает. Кто на доске хуй нарисовал?
• • •
Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку?
— Буратино, Мариванна!