Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
• • •
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
• • •
— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.
• • •
— Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка? Я инспектор ГИБДД!
• • •
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
• • •
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Оля.
• • •
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
• • •
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает — кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
• • •
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный дает наставление инспекторам:
— Находясь на дежурстве — с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козел — это доброе, пушистое домашнее животное!
• • •
Студент медицинского института не отличался особой прилежностью и способностями. А тут он еще и ногу сломал и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
— Ну, как ваши дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, задумчиво:
— Да? Теперь вам стоило бы и череп проломить.
• • •
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!» Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
— Рекс, фас!
• • •
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
• • •
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена — ему:
— Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
— А до конца сверху или снизу?
• • •
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге.