«Коллапс» — идеальный синоним слова «пиздец». И звучит внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».
• • •
— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе еще никто ничего не засовывал!
— А это куда?
• • •
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка — имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку — когда его засовывают внутрь, он твердый, а когда вынимают наружу, совсем мягкий. Что это?
Учительница вся краснеет и отвешивает Антоше пощечину. Он на это отвечает:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!
• • •
Мужчина решил купить жене на День рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, подскажите — какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
• • •
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины! А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы.
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
• • •
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю — что меня ночью ждeт.
— Очумел, что ли? Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
• • •
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии «миллиарды долларов», звонит ему Путин:
— Дмитрий Анатольевич, ты че творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!
— Да ты не суетись, Владимир Владимирович, все будет чики-пуки! Я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов.
• • •
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове — ШЛЕП! Негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...» Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст, не встанет!
• • •
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
• • •
Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так — один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке.
• • •
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
• • •
— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.
• • •
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.
• • •
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких еще Петь?
• • •
— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
• • •
— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Ну это, зуб вырвал, пломбу поставил.
• • •
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора.
— Не, ты не понял — жена с тещей одновременно ангиной заболели.
• • •
В стоматологической клинике: У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
• • •
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов и говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
• • •
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку. Ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь? Ты охренел?
Все поворачивают головы.
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник, задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.