— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
• • •
— Представляешь, мне девушка в нос дала.
— Везет же тебе!
— Это почему?
— Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
• • •
— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
• • •
Тpетий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Hа нейтралке стоим — красный свет.
• • •
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной.
• • •
Подслушано в торговом ряду:
— Девушка, а у вас вишенка сладкая?
— Очень сладкая, но их всего две.
• • •
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик. Так что, мне за свет не платить?
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники, а африканцам — отопители.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович, — однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил надувную бабу!
• • •
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
• • •
Однажды, в начале лета, я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.
• • •
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
• • •
— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?
• • •
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
— Угадай — какого цвета платье? Цвет на букву «В».
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.
• • •
— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
• • •
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс.
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те посоветовались и решили попробовать еще раз — может не поняли. Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс.
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать — кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай!
• • •
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
— Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
• • •
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.
• • •
Новый русский разговаривает по телефону:
— Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу, — Сколько нулей в 1 млн.?
Офигевшая секретарша смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так и я ему говорю — в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
• • •
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
• • •
Беседуют два милиционера:
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
• • •
Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
• • •
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня День рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
• • •
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу «Порш».
Третий:
— А у меня... да танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — «Порш».