Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
• • •
— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит, тебе уже 30 лет?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005-м не отмечал.
• • •
В 2015 году киностудия «Мосфильм» выпустит фильм «Холодное лето две тысячи десятого».
• • •
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
• • •
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете?
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
• • •
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету.
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял-понял, патронов тоже нету.
• • •
Поймал мужик неводом золотую лягушку и говорит:
— Выполняй три моих желания!
А лягушка отвечает:
— Ты че — охуел? Я тебе не золотая рыбка!
— Ну хоть одно.
— Ну давай.
— Хочу, чтобы у меня все было!
— Мужик, у тебя все было.
• • •
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? — спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида.
• • •
Вышел я из тюрьмы, смотрю — венки несут. Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить.
Вышел из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
— А почему вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
Вышел из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую — правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
• • •
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
• • •
— Сложна жизнь! Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама.
• • •
В ресторане какой-то мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.