Жена — мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу — то и буду!
• • •
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка — полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства.
• • •
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке. Их там миллионы.
• • •
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
• • •
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?
• • •
Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
• • •
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
• • •
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьет водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьет минералку из бутылки от водки.
• • •
— Три годика ребенку, а он только жрет, гадит и орет!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Тогда все нормально, он так всегда будет.
• • •
Шел заяц мимо лисьей норы, у которой сидели два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ёб вашу мать! — и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз — никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
• • •
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
• • •
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину.
• • •
Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо украина — це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це — краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
— Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина — це независимость!
• • •
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: Молодец дочка, умеет за себя постоять!
Мысли дочки: Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала: Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта: Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
• • •
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой предмет может символизировать российскую власть?
— Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху.
• • •
Засыпание на лекциях — короткая дорога к «засыпанию» на экзаменах.
• • •
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек.
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
• • •
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так-так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?
• • •
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
• • •
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда — опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй, так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.