Богатый человек — тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
• • •
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
— Посмотрите на эту больную — классическая «рожа».
Больная:
— Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
• • •
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть.
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю — потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю — потерплю еще 2 минуты. Эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал.
Офицеру выносят большое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю — рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Ну я и решил, что по всей стране началось...
• • •
Спустя 40 лет, встречаются два старых школьных друга. Заходят в бар, беседуют. Долго длится разговор, один из них закуривает, другой его спрашивает:
— Да ты все еще куришь!
— Да.
— Те же Marlboro!
— Да.
— 40 лет прошло. Если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!
— А ты куришь?
— Нет.
— А у тебя дом есть?
— Нет.
• • •
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый iPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера.
• • •
Объясните, наконец — в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?
• • •
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста — «хорошо, мой любимый», или «хорошо мой, любимый»?
• • •
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» И забыл, что искал.
• • •
— На чем же все-таки они погорели? — удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone 4 с бесплатно встроенным «жучком».
• • •
— Ма-ам, мой муж ведет себя, как ребенок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми.
— Да? Тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
• • •
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.