— Вова, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть придурком.
— Почему придурком?
— Потому что все говорят — «Какая тачка у этого придурка!»
• • •
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на нее кладет.
• • •
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.
• • •
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно! Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Конечно заметил!
— А я не покрасилась.
• • •
— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще-то, Леша, это лак для ногтей.
• • •
— Ну как за грибами сходили?
— Да нормально, три связки сушеных белых насобирали!
• • •
— Почему вы опоздали на работу на целый час? — спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа.
— И с 4 этажа вы летели целый час?
• • •
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят — сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так. Подходим и спрашиваем — клюет или нет. Если отвечает — клюет, то, мол, всю рыбу нашу выловил и по морде, если отвечает — не клюет, то, мол, всю рыбу распугал и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли на хуй!
— Тоже вариант.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала — что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что — в него дуть надо?
• • •
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим — второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.
• • •
— Привет! Что делаешь?
— Привет. Да вот, накопал перевод с албанского на старославянский.
— И что?
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
• • •
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
• • •
Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить — по фэншую или по барабану?
• • •
По просьбам трудящихся, принято решение — нацпроекты «Доступное жилье» и «Инновации и нано-технологии» объединить в единый проект — «Доступное нано-жилье».
• • •
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор, смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!
• • •
Приходит грузин к врачу:
— Доктор! Не стоит, а у меня свидание!
— Вот вам таблетки, будет все в порядке.
Прибегает на следующий день:
— Доктор, ты не доктор, ты — профессор! Ты три раза профессор! Пять раз кончил!
— А она?
— А она не пришла.
• • •
По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять вариантов развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»:
1) Жаловаться на жизнь.
2) Подавать мячи во время матчей.
3) Играть на балалайке в подземном переходе.
4) Просаживать печень в кабаках.
5) Вступить в «Единую Россию» и стать одним из тех, благодаря кому «Не ту страну назвали Гондурасом».