К роддому подъезжает шикарная тачка. Охранник открывает дверь, выходит крутой дядя с огромной охапкой цветов, смотрит на окна роддома и орет:
— За-е-ба-ла! За-е-ба-ла! За-е...
Охранник — ему на ухо:
— Петр Иванович — Изабелла.
• • •
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
— Я готов, — говорит Лев, — только пусть Орел притупит клюв.
— Хорошо, — говорит Орел, — а Лев пусть сточит клыки.
— Вот и ладненько, — говорит Медведь, — оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
• • •
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать — кем он будет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
— Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.
• • •
Врач — медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
• • •
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! А-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию. Ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
• • •
— Встречаются два дурака...
— Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
• • •
Муж утром просыпается и на цыпочках идет в прихожую.
— Куда? — строго спрашивает жена.
— Так это, на рыбалку.
— Так, козел! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
• • •
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на «Тур де Франс»?
— Потому что они три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
• • •
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
• • •
Студенту нельзя жениться. Если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
• • •
— Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!