— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ.
• • •
Женщина — мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так, я не поняла! Почему вы на меня не смотрите?
• • •
Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да. Уже начали собирать на приданое.
— А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат.
• • •
За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.
• • •
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, расскажу.
• • •
— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
• • •
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone 4 был сигналом провала.
• • •
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Тот, в изумлении:
— Как — кирпичом? Самолет?
— Иванов — вы же коммунист!
Тот, переламывая кирпич об колено на две части:
— Я собью два самолета!
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
• • •
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.
• • •
— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
• • •
Бредет нарик по улице. Навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.
• • •
— Смотрите на нашем канале «Аншлаг»! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
• • •
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
• • •
Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.
• • •
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
• • •
Адекватный ответ американцам — ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...
• • •
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат «Lamborghini», ты тоже скажешь — «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?
• • •
— Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю. Тест-драйв, наверное.
• • •
Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они.
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их.
— А как вы относитесь к обезьянам?
— Я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире.
• • •
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
— Умер?
— Нет, срок кончился.
• • •
Приходит мужик на работу и говорит:
— Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну, пришел мужик домой и начал ее «любить», старался, что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит — все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит, смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.
• • •
Разговор на экзамене по матанализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся грабители!
— Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберемся.
• • •
Из ролевого чата:
— Я так надеялся и верил, молился истово Богам, что в день прекрасный растворятся двери...
— Сегодня точно я тебе не дам.
• • •
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
• • •
В суде. Сидит побитый потерпевший, еле шевелится. Рядом два мужика — обвиняемые. Судья спрашивает у потерпевшего:
— Ну, расскажите — как дело было?
Потерпевший:
— Значит так, встал я утром раненько, подрочил, потом пошел на кухню и там подрочил...
Судья:
— Нас не интересует ваша личная жизнь! Вы по сушеству, пожалуйста!
Потерпевший:
— Так я и говорю по существу. Ну вот, потом подрочил в туалете, дальше в зале и...
Судья перебивает в ярости:
— Вы можете говорить по существу?
— Так я и говорю по существу. Ну вот, пошел после зала в другую комнату, только лег на кровать, как ко мне вламываются вот эти два мужика. А вот тут я не помню — дрочил я или не дрочил.