— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно.
• • •
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «ВМW».
— А за границу?
— За границу на «Мерседесе».
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «Rеnаult».
— А за границу?
— За границу на «Реugеоt».
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе.
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— А если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно — тогда на ТАНКАХ!
• • •
Ну никак не удается отследить границу между «Еще дофига времени» и «Блин, уже опаздываю!»
• • •
— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чье?
• • •
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— А мы их, по вашему, откуда унесли?
• • •
Вопрос:
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след.
• • •
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
— Как ты быстро Федьку охмурила!
— Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
— Да уж! У него есть за что взяться.
• • •
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
• • •
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук. Подумал — футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчел жужжит.
• • •
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается — в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так — если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь — то за левую.
Муж:
— Отличная идея! Только у меня есть дополнение. Давай так — если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
• • •
Семья едет подавать документы в МГУ. В машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее! Другая машина может руку оторвать!
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении!
• • •
— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь.
• • •
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена — мужу:
— Чего это ты меня так низко оценил?
Муж:
— Я все посчитал. 70 кг мяса по 200 руб. — это 1400. Золотое кольцо — 2000. Итого — 3400 руб.
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж — жене:
— Ты чего, охуела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?
Жена:
— Я все посчитала. 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.
• • •
Еврейская семья. Сын привел девушку к себе домой — знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
— Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс.
— Мама, ты хотела сказать — Брэд Питт и Анжелина Джоли?
— Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс — между вами нет ничего общего.
• • •
Вопрос: как сократить ширину ленинградки на 2 полосы и чтобы люди вам были еще и благодарны за это?
Ответ: надо сначала сократить ширину ленинградки на 4 полосы.
• • •
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать — сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник.
• • •
— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев!
— Что, все одни пидарасы попадаются?
• • •
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные поминки.
Тут черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
— Ой, а можно я ее придушу?
• • •
Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы. И тут губернатор Калифорнии произносит странным механическим голосом:
— Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ.
• • •
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?
• • •
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Все верно, внучек. Это мы, пехота, только в туалет ходим, а они — в море.
• • •
Въехал в 600-й «Мерс» гусеничный трактор. Из «Мерса» выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел? — спрашивает амбал.
— Да это... мне бы ключ... на 19.
— Нету, я до 36-го руками заворачиваю.
• • •
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат, двое детей!
Она:
— Я в том смысле — не можешь ли в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.
• • •
— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду. Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?
• • •
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло!