Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июля 2010 года

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам — ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я подумал, что спиздили!

• • •

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

• • •

С перехваченным от возмущения дыханием, ночная сестра — дежурному врачу:
— Пациента из восьмой палаты я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!

• • •

Встретились два приятеля:
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!

• • •

— Ты знаешь, какая футбольная команда самая сильная в мире?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

• • •

Пограничный пункт «Ивангород-Нарва». Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. А что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает — пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
Невозмутимо:
— Правда? Или как с очкаами?

• • •

Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

• • •

Говорят — от поноса морковь помогает. Боюсь представить — каким образом.

• • •

Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину — муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы, муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так. На первый раз — выебал, а в следующий раз — уволю!

• • •

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

• • •

— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров, — Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф — водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из «Шереметьево» в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет — еще вопрос.

• • •

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.