— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
• • •
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста.
— Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, — объяснил президенту председатель Счетной палаты.
• • •
Июль. На одном из московских телеканалов передача «Советы домохозяйкам»:
— Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще — отключите кондиционер!
• • •
Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженый свернутым травяным дерном.
— В следующий раз сделаю так же.
— Что именно? — не понял другой.
— Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять. Шума и мусора меньше будет.
• • •
— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили.
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.
• • •
Бригада строителей поднимает балки на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
— Что упало-то?
Нет ответа. Громче:
— Что упало?
Нет ответа.
— ЧТО УПАЛО?
Сверху голос:
— Да, блядь, рация упала, дебилы!
• • •
— Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
— Сядьте на аллее около университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
• • •
— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечо девка!
• • •
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный, прилично одетый ожидающий.
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу!
— Извините, вы сын или зять прооперированной?
• • •
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Да-а-а-а!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну...
— Так давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль... Ка-ак ебанет! Короче, местный армагеддон — дым, гарь, все валяются. Вождь, без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе! Представляю, что в Ереване творится!