Объявление о знакомстве: Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи — мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе — глаза зеленые.
• • •
Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьет вас.
• • •
— Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!
• • •
Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель — человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
— Изините, я ви когда уже Красна Площадь показивать?
• • •
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?
• • •
Разогнать все тучи над Москвой — это как выщипать все волосы на голове, новые могут долго не вырасти! — с опозданием понял Юрий Михайлович.
• • •
— Костик, мне ску-учно-о!
— Не, я в такую жару не могу.
• • •
В Москве разрешили развешивать топоры.
• • •
— За что сидишь?
— Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
• • •
Лежат молодые в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
— Вань, а у тебя, похоже, насморк.
• • •
— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стулья тоже!
• • •
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все!
• • •
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
• • •
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
• • •
— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог.
• • •
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину?
— В том-то и дело, что девушку!
• • •
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.
— Не рановато, сынок? — позвав, через время на кухню, он спрашивает отпрыска.
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже.
• • •
— Дорогой, с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Может, вся помоешься?
• • •
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж, — скажи ему, что у тебя болит голова.