Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. Он не у тебя случайно?
• • •
Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да.
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
• • •
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
• • •
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
• • •
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.
• • •
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
• • •
Один — другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить.
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу.
• • •
— Пап, отгадай загадку — положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
— Ну-у... Не знаю, наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.
— Не-а. Размешать забыли.
— А, ну конечно. Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
— Пап, а вот теперь смотри! Сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
— Отстань, не бывает такого!
— Бывает. Плохо размешали.
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.
— Э-э-э... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и? — говорит учитель.
— А! Вспомнил! Хруев!
• • •
— Мама, седни я ужо не девушкой стала!
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!
• • •
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
• • •
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась — сегодня в квартиру вернулась муха.
• • •
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
• • •
— Опять ветер юго-восточный, опять все в дыму.
— А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.
• • •
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну, басню-то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно. Мимо опять стрекоза. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов.
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Может и увижу.
Муравей:
— Так передай, что он мудак!
• • •
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
• • •
— Приказ! Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я!
• • •
Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок.