1) День стипендии. Действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии. действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии. Действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
• • •
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
• • •
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол — как там в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит — все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка рекой. Не жизнь, а вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. Бог ему отвечает:
— Ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел — пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон, там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю? Он к Богу и спрашивает — че мол за фигня? А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — отмолила.
• • •
Жена — мужу:
— Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. А что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему!
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец! А как закончилась игра?
— 1:1.
• • •
— Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры!
• • •
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
• • •
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
• • •
Заспорили англичанин, француз и русский — у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется. Мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого — мы шампанское откроем, оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое.
Русский:
— У нас тоже морозы крепкие бывают. Мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу — а над землей легкий такой пиздеж стелется.
• • •
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.
• • •
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю — в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом. Все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
• • •
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6, в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями.
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
• • •
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
• • •
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут — кого же старик объявит наследником. По старой корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.