— Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! — единогласно подтвердило правительство Москвы, в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
• • •
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
• • •
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите? А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
• • •
Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.
• • •
В телефонной книжке мобильника вошел в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
• • •
Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом западло. Лучше как-нибудь по-другому называться.
• • •
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Из гастронома. Вот затарился на ужин — пивка взял, колбаски, курочку копченую да рулон бумаги туалетной.
— Хм-м... Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.
• • •
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
• • •
— Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж — покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги.
• • •
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том и Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает — изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: Добрый вечер, старые шлюхи! Они мне: Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
— А она?
— Встала и уступила мне место.
• • •
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз. Человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.
• • •
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.