В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
— Хорошо, я посмотрю, — отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время, официантка сообщает:
— Вам действительно повезло — у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
— Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно — мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на какой-то гребаный стол у окна!
• • •
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь!
— У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит к русскому — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная. Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал?
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.
Обезьяна из угла:
— Че пиздишь-то?
• • •
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
• • •
Женщина приходит к сексопатологу.
— Доктор, у моего мужа такая проблема, ужас просто!
— Разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
— Это наверное хронический стояк. Но вы не бойтесь. Я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия — день точно стоять не будет, а может и два.
— Целый день, доктор?
— Гарантировано. Может даже два.
— Ладно, только вы там припишите в рецепте — принимать не чаще одного раза в месяц.
• • •
Официант — клиенту:
— Ну как вам наш повар?
— О-о! Замечательно!
— Это я его приготовил!
• • •
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
• • •
— Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
— Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
• • •
Приобрел сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах «Парламент» и «Президент» слово «курение» удалить.
• • •
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так? Ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я?
• • •
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
• • •
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда День рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел — чья это жена.