На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан — месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.
• • •
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
• • •
— Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
— Что, мусульманин, что ли?
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии — шпалоукладчица.
• • •
Жена, застав мужа за сексом по телефону:
— Ну тогда и ужинай по памяти!
• • •
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
• • •
Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц. Наверное в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
• • •
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
• • •
В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
• • •
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится веселый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
— А что они там делают?
— В преферанс играют.
— ?
— А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже все пофиг.
• • •
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.