Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин:
— А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама, огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
— Ну и чем же?
Черномырдин:
— Мырдой!
• • •
— Официант! Холодного пива и горячих раков!
— А у нас в меню сегодня только наоборот — теплое пиво и холодные раки. Принести?
• • •
— Алло! Служба спасения?
— Да.
— Дверь надо открыть, ключи потерял.
— Спасибо!
...
— Алло! Грузотакси?
— Да.
— Вызов примите.
— А что там у вас?
— Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка.
• • •
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
• • •
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
• • •
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
• • •
— Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
• • •
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
• • •
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю: Куда?
• • •
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
• • •
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
• • •
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.
• • •
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!
• • •
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара — ему 65, ей 25, а вторая — ему 80, ей 22. Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:
— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи — как было дело?
Отвечает 22-летняя:
— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет.
• • •
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике. Целую, жена.
— Начнем с холодильника, — решает мужик, потирая руки.
• • •
Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
• • •
Обама искупался в водах Мексиканского залива. Он черный, ему все равно.
• • •
Сидят четыре мужчины, в преферанс играют. А сын хозяина квартиры носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет. И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса.
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.