По улице идут два милиционера с грустными лицами. Прохожий их спрашивает:
— Что случилось?
— Да собака наша убежала.
— Ну, думаю, она всё-таки найдёт дорогу в отделение.
— Ну да, собака-то найдёт...
• • •
Скачет по дороге Илья Муромец на своём коне. Вдруг видит — сидит Соловей-Разбойник на дереве, да главное, побитый весь, грустный такой.
— Соловей, кто это тебя так?
— Да так...
Поехал Илья дальше. Вдруг видит Змея Горыныча, побитого ещё сильнее Соловья.
— Ну, Горыныч, а тебя кто?
— Да так...
Уехал Илья. Змей — Соловью:
— Ну вот, как трезвый, так нормальный человек, а напьётся — не так сидишь, не так свистишь...
• • •
— Гоги, а у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает.
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь.
• • •
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
• • •
Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов — это нормальный еще такой август для России.
• • •
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами.
• • •
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
• • •
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!
• • •
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
• • •
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.
• • •
— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев.
— А Медведева вышлют за черту оседлости.
• • •
Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций ее поддерживают.
• • •
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа?
— Я же не знала, что он такой болтун!
• • •
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!