Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 августа 2010 года

Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов — это нормальный еще такой август для России.

• • •

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа?
— Я же не знала, что он такой болтун!

• • •

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

• • •

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!

• • •

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами.

• • •

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

• • •

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

• • •

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций ее поддерживают.

• • •

По улице идут два милиционера с грустными лицами. Прохожий их спрашивает:
— Что случилось?
— Да собака наша убежала.
— Ну, думаю, она всё-таки найдёт дорогу в отделение.
— Ну да, собака-то найдёт...

• • •

Скачет по дороге Илья Муромец на своём коне. Вдруг видит — сидит Соловей-Разбойник на дереве, да главное, побитый весь, грустный такой.
— Соловей, кто это тебя так?
— Да так...
Поехал Илья дальше. Вдруг видит Змея Горыныча, побитого ещё сильнее Соловья.
— Ну, Горыныч, а тебя кто?
— Да так...
Уехал Илья. Змей — Соловью:
— Ну вот, как трезвый, так нормальный человек, а напьётся — не так сидишь, не так свистишь...

• • •

— Гоги, а у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает.
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь.

• • •

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

• • •

— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев.
— А Медведева вышлют за черту оседлости.

• • •

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.