Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
— Штурман! Где мы?
— В вытрезвителе.
— Да зачем такая точность? Ты город скажи!
• • •
Путин вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович. Если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.
• • •
Цирк. Смертельный номер — дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
• • •
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну ва-аще! У вас тут космодром, блин.
• • •
Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!
• • •
Доктор:
— Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
— Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю.
• • •
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись — прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить — жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна. Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
• • •
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
• • •
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
• • •
Веселый будет Новый Год! — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
• • •
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки врастопырку. Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
— Ты здесь? А там?
Она:
— Я? С работы. Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
• • •
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
• • •
Для большинства людей, отсутствие новостей — это хорошие новости. Для представительства прессы, хорошие новости — это не новости.
• • •
Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду! В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу — 96 руб. за куб. метр.
• • •
Шли как-то два ковбоя, вдруг появились индейцы и говорят:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Что такое трамбулямбу? Наверное — не страшнее смерти. Согласились на трамбулямбу и их отъимели. Идут дальше, тут снова появляются индейцы:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Пожить охота. Пару раз — не пидарас. Идут дальше, опять индейцы:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Лучше смерть, чем с таким позором жить. И согласились на казнь. Индейцы, посоветовавшись, говорят:
— Мы решили — казнь через трамбулямбу.
• • •
Первый прыжок с парашютом у десантников. Все прыгнули, один нет. К нему инструктор:
— Что за дела?
А тот в ответ:
— Во сне мать видел и она сказала, что парашют не раскроется у меня.
— Предрассудки! — возмущается инструктор, — давай меняться парашютами!
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, раскрылся купол, а мимо пронесся к земле инструктор с воплем:
— Твою ма-а-ать!