Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
— Надеюсь, нет.
• • •
Чукчи особенно не любили директивы из центра о противочумных мероприятиях. В домах из снега холодно жить, однако.
• • •
— Всё-таки правду говорят: время — лучший лекарь.
— Это ты о чем?
— Ну как: в 18 парень был неизлечимо болен, а в 27 он уже здоров.
• • •
— А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.
• • •
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
• • •
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см. Деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200. Пусть они еще на конце его немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять, стали загибать и он обломался.
• • •
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь, — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей — как!
• • •
На званом ужине встречаются две подруги.
— Дорогая, — говорит одна с натянутой улыбкой, — у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый День рождения.
• • •
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит, тачку ловит. Поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается. Вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут.
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
Согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы!
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок! — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Полчаса, но мне очень нравится.
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что — не рад подарку?
— Я хотел щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.