— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?
• • •
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да.
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую.
• • •
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
• • •
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся!
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? — недоуменно.
— Возглавишь колонну идущих на хуй.
• • •
Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?
• • •
Мужик плыл на корабле. И тут кораблекрушение. Попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик, жить хочешь?
— Хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет. Если рассмешишь, мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты, как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил. Если сделаешь, чтобы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но только скажи — как ты это сделал?
— А что такого? Первый раз предложил яйцами померяться, а второй раз мы померились.
• • •
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
• • •
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку — ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
— Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
— Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал.
• • •
— Привет! Ты откуда идешь?
— За продуктами ходила.
— Шопинг?
— Не шопинг, а шокинг. Цены — пипец!
• • •
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1) Маленький,
2) Средний,
3) Большой,
4) Ну ни фига себе!
5) А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
• • •
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— О черт! О дьявол! Ну идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Бля! Твою мать!
• • •
— Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю — пущай будут обе! Хоть конкуренция будет какая-то!
• • •
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. Наконец-то! — сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
• • •
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
• • •
— Чем девушка отличается от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
• • •
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.