Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
• • •
Офигенное лето — это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
• • •
— Как вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю: Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее.
• • •
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок — ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
• • •
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: Фотошоп или силикон?
• • •
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орет:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Оля.
— Оля? Ладно. Не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
• • •
Идут дед с внуком по берегу речки. По реке плывет какашка, внук спрашивает:
— Дед, а откуда в реке говно?
Дед:
— Существует такая легенда. Давным-давно на берегу этой реки стоял большой замок. В замке жили принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но однажды принц погиб на войне. Принцесса долго страдала, но не пережила такого горя и сбросилась в эту реку с обрыва.
Идут дальше, внук спрашивает:
— Дед, а говно-то здесь откуда?
— А-а, не знаю, наверно насрал кто-то.
• • •
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы всего купили, если бы ты бросил пить?
— Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
— А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово помилиция. Или милипоция.
• • •
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров, орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
• • •
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! — выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! — придется заплатить штраф.
• • •
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи.
• • •
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?
— Без калгона на спирали накипь образуется.
• • •
Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.
• • •
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».
• • •
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: «А оно ип надо?» И оставили все по-мрежнему.
• • •
Работяга в музее:
— Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
• • •
— Пап! А что такое «неровен час»?
— Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов — только 9.
• • •
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту.