— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как? Всегда есть, с кем выпить!
• • •
— Вы понесли большую потерю, — говорит гадалка девушке, — вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я еще не была замужем!
— Тогда, видимо, это была сумочка.
• • •
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
• • •
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать.
• • •
Парень, влюбленно:
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка, удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
• • •
В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
• • •
У нас в стране много пьют «за здоровье!» а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
• • •
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
• • •
Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану.
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
• • •
Попали как-то к дикарям русский, американец и немец. Дикари им и говорят:
— Кто из вас отымеет бабу, так, чтобы она вспотела, того отпустим, а кто не сможет, того убьем.
Первым пошел американец, через 10 минут баба вспотела, вторым немец, через 20 минут баба вспотела, наконец русский, через 2 часа баба вспотела. Дикари посоветовались и казнили немца с американцем. Русский спрашивает:
— А за что вы их?
— Мы тебе ради прикола резиновую бабу сунули, а когда увидели, что она плавиться начала, то вообще охренели!
• • •
— Как спасти отечественный автопром?
— Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
• • •
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец, — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
• • •
— Спасибо вам!
— Нет вам спасибо.
— Нет вам.
— Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
• • •
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: Боже мой! Опять вы!
• • •
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.
• • •
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-ох-ох, ведь такой молодой еще! Сколько ему стукнуло?
— 220.
• • •
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
• • •
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
• • •
— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.
• • •
Объявление: Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
• • •
— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
• • •
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?
— Я не толкаюсь. Я дышу!
• • •
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.