Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 августа 2010 года

Парень, влюбленно:
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка, удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

• • •

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

• • •

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

• • •

— Вы понесли большую потерю, — говорит гадалка девушке, — вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я еще не была замужем!
— Тогда, видимо, это была сумочка.

• • •

— Как спасти отечественный автопром?
— Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

• • •

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как? Всегда есть, с кем выпить!

• • •

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?
— Я не толкаюсь. Я дышу!

• • •

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

• • •

В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.

• • •

— Спасибо вам!
— Нет вам спасибо.
— Нет вам.
— Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

• • •

— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

• • •

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану.
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.

• • •

Попали как-то к дикарям русский, американец и немец. Дикари им и говорят:
— Кто из вас отымеет бабу, так, чтобы она вспотела, того отпустим, а кто не сможет, того убьем.
Первым пошел американец, через 10 минут баба вспотела, вторым немец, через 20 минут баба вспотела, наконец русский, через 2 часа баба вспотела. Дикари посоветовались и казнили немца с американцем. Русский спрашивает:
— А за что вы их?
— Мы тебе ради прикола резиновую бабу сунули, а когда увидели, что она плавиться начала, то вообще охренели!

• • •

Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

• • •

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.

• • •

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: Боже мой! Опять вы!

• • •

У нас в стране много пьют «за здоровье!» а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

• • •

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец, — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

• • •

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

• • •

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать.

• • •

Объявление: Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

• • •

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

• • •

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-ох-ох, ведь такой молодой еще! Сколько ему стукнуло?
— 220.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.