Мать поучает 16-летнюю дочь:
— Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
• • •
Путин, выступая на озере Селигер:
— Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами — всех, кто плохо ведет себя в интернете.
• • •
— И в заключении мне хотелось бы сказать...
— Скажете-скажете! Вот и ордер на ваш арест.
• • •
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго — ВВП, ну внутренний валовый продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА. Что бы это значило?
• • •
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгорстрах.
— Мозго... простите, кто?
• • •
— Доктор, дело в том, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что же, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
• • •
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей.
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей.
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час.
— Да я вас сейчас!
— Меня — 700 рублей в час.
• • •
Мужик говорит своему сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
— Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
• • •
— Мама, почему невеста вся в белом?
— У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
— А почему жених в черном?
• • •
Жена обращается к мужу:
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: Дурак ты Вася! А я отвечу: Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит:
— Сама ты дура!
• • •
— Девушка, а что вы делаете одна и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе!
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем.
• • •
Три мужика разговаривают о котах:
— Я кота своего назвал Водолазом — надоест, утоплю нахрен...
— А я своего Лётчиком — надоест, в окно выброшу...
— А я своего — Джордано Бруно....
— Ну ты изверг!
— Да нет, просто он на звёзды любит смотреть...