— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
• • •
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
• • •
Судья спрашивает свидетельницу:
— И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили, дня не продержалось.
• • •
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.
• • •
— Дорогая, давай заведем собаку!
— Ну, не знаю. А какую ты хочешь?
— Боксера.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
• • •
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?
• • •
Нашел грузин лампу, потер ее, а оттуда джинн:
— Я выполню три твои желания.
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты что, идиот? Хочешь, я тебе целый гарем дам?
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну, стал джинн раком, тот его выебал. Потом говорит:
— Давай второе желание.
— Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ничего не поделаешь, нагнулся. Грузин его опять выебал.
— Давай последнее желание!
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джинн уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Вернулся джинн в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
— Чeрт с тобой, давай четвeртое желание.
• • •
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду — откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?
• • •
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.
• • •
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
— Жареные, Мария Ивановна.
• • •
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.