Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.
• • •
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — отвечает логопед.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно.
• • •
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
— Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обоссал.
• • •
Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.
• • •
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
• • •
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
• • •
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
• • •
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — сказал священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
• • •
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий.
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
• • •
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
— Конкретнее!
— Срет, сэр.
• • •
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке — «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы». Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
• • •
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину — не выпускать.