— Юлька, мы к вам зайдем с Олей?
— На чай?
— На кондиционер.
• • •
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе. Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет.
• • •
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см. Мне не светит быть президентом!
• • •
— «Камасутра» — это индийская книга?
— Да вроде бы.
— В таком случае, почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже соскальзывать.
• • •
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался.
• • •
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертится?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн выпил!
• • •
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
• • •
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Блядь, Колян! Твои ключи от гаража нашлись!
• • •
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
• • •
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
• • •
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
• • •
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно отвечает:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
• • •
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся — что вперед, но опасаемся — что вперед ногами.
• • •
Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью отстроены к зиме, — заявил Путин, — а в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.
• • •
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома — частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
• • •
Встречаются три подруги. Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать — одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. «Невеста» рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает:
— Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?